とある日の戯言

遅ればせながらではございますが
本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

年越しは外で飲みながら、新年早々（少し）悪さもこき（笑）
２日よりバイトに励み、車校に通い、中々慌しい年の幕開けです。

某雑誌の占いによると、私は今年、常に忙しくしているそうです。
それで世界が広がり、いい風に転がるそうです。
暇があるとグータラしてしまう私には、この忙しさが良いらしい。

うーん。分かるかも。

本当に去年は波乱万丈でした。
でも落ち込むことが多くて、動けなくて、閉じこもっていた時期が
とても多かったように思います。

年末から不思議な感じで自分と自分の周りが動いていて、
それをすんなり受け入れ、行動し、自分の気持ちが上向きになって。
正しいかどうか分からないけれど、今はこれでいいんだと。

そのなかの一つに...なんと今、自動２輪（俗に言う中免）を
２年越しのウダウダを超え、免許取得に走っています！！！！！
ずーっと行きたい願望はあったけど、この性格から行けず仕舞で
早や２年が経ち、ひょんなキッカケで「通おっ！」って気持ちに
なり、心決まれば即行動。翌日には入校手続きです（笑）

こんなもんなんだと思います。

今年は占いを信じる訳ではないけれど、動けるような気がします。
自分の信じる道を探して。今年一年も（程ほどに）頑張ります☆

とりあえずは免許取得とバイクＧＥＴ！

あれだけ避けていたヤツの店に行くハメになってしまいました。

３月からヤツの紹介で、週末だけ繁華街の小さなスナックでバイトしています。
元々、うちのママちゃんはヤツの店の常連さんでありまして。

バイト当初は結構ヤツの店に行く機会もあったのですが、
こういう状況になったからには、やっぱり行きたくない...けど
ママちゃんの手前、ムゲにも誘いは断れないけど、その理由も言えないし。

ということで、ママちゃんには
「この前、あの店で酔っ払って暴れたので出入り禁止になりました〜」
と言ってありました。そしたら流石に、誘われないだろうと企み。

その間４ヶ月。ママはヤツの店にちょこちょこ行ってたらしいけど、
その時は私に声をかけることも無くなりました。

が、土曜日。
この日のアフターが随所に分かれ、私は２１歳の新人ちゃんとお客様で
居酒屋へ。Ｍ姉さんはお客様とおでんや。Ａちゃんはお客様とバー。
ママは用事があると言って帰りました。帰ったハズだったのに？？？

３０分後。Ｍ姉さんから電話
「お客さんと別れたし、そっち合流するね〜」
「はいさ〜！お待ちしてまっせ！！」と飲む気満々だった私。

その３分後、ママから電話
「Ｍちゃん、そっち着いた？」
「いや、電話ありましたけど、まだ着いてません〜」
「じゃあ、Ｍちゃんそっち着いたら、ｙａはこっちにおいで」
「え？ママひとりなんですか」「そぅそぅ」
「ママどこにいるんですか」「（（ヤツの店））におるよ」
「...ママ、あのぅ〜、行くの気まずいんですけど」
「うーん、（少し沈黙）でもおいで！」と電話終了。

なぜ？なぜ？どぅしてぇ〜！ヤツも私に会いたくないやろぉっ！！

そしてすぐＭ姉さん到着。
「姉さん、あたし（（ヤツの店））行かんなんらしいですわ...ママに呼ばれて」
「え？ｙａちゃん、あの店いやねんろ？！ここで飲んどりゃいいわいね」
「...そうですよね（ニヤリ）」
ママのお誘いぶっちして、居酒屋で飲み続けていたところ
Ｍ姉さんのケータイにママから電話が...ちらりと私を見るＭ姉さん。
Ｍ姉さんも「いまこっちで盛りあがっとるし」とか色々頑張ってくれましたが
「来れる人いっしょに連れてきてもいいから」と言われ、Ｍ姉さん完敗。

ひとりで行きたくない私の気持ちを察してくれたＭ姉さん。
「みんなで行くか！」と、お客様１名と女子３人でアフター大移動です。

みんな一緒に行ってくれるのは嬉しいけど、ヤツの店に行かねば、と
思った途端に胃痛が走り、トイレで嘔吐。いやぁ、身体って正直ですわ。

そしてとうとう、４ヶ月ぶりの再会...

まぁ、時の流れが私を落ち着かせたのか、ヤツが商売人だからか、
まぁまぁ、普通に接することができたとは思います。

「ｙａちゃんとマスターちゃん喧嘩しとってんろ？仲直りしまっし」とママ。
「ｙａちゃん、マスターちゃんにお酒注いであげんか〜」等等
なんぞやハタから見れば、恐ろしいけど笑える状況に相成りまして。

結局、２時半頃〜早朝５時過ぎまで店にステイするハメになったわけです。
もう飲んでしまえー！とママの焼酎ボトルを半分以上空けたのは私です。

しかし、天然Ｏ型のママの言動はなかなかナイフ入ってます。
「マスターちゃん、彼女に振られてんろ」
「マスターちゃんって趣味悪いよね〜、あたしあの子は店で使いたくない」
「うちの店で、お客様と一番喋れんのはｙａやわ！自分売り込むこともできんし」
等等。

いったい、ママの企みは何だったのだろぅ...。
私への説教か、ヤツと本気で仲直りさせるつもりだったのか。

全てが謎のまま、すっかり明るくなった繁華街を帰った私でありました。

「ほんとうのほんね」で生きていますか？
という日記をミクに先日書きました。

そこでも、私の本当の本音は書けなかった。

５月にここで日記を書いたあと、自分の中で
たくさんの葛藤がありました。
まるでストーカーのような自分の行動に
抑制が効かなくなったりもしました。

そこまでしても、自分の本音を彼に伝えることは
...できなかったのです。

最後の最後まで。

どれだけ嫌われても、罵声を浴びせられても、
言えなかった。私のずるさと弱さ。

それが未だにしこりになって、未練になって
わたしの心に膿のように溜まってしまっているのです。

もう、今更どうしようもないのに。続きを読む

何度も「これで最後」「これで終わり」とミク日記にも書き続け
でも電話があれば出て、メールがあれば返し、来ると言えば受け入れ
酒を飲めば、寂しさ・悔しさが我慢できずに電話をかけ、クダを巻き。
自分を抑えきれない感情や行動...自分が驚くほど私は病んでいました。

先週（月）〜（日）まで続いた、客観的に見れば昼メロのような日々。
好きだった人のイマカノと知り合い、仲良くなり、２人で飲みに行き。
もちろん偶然仲良くなった訳じゃない。私は分かっていました。

そんな私の行動を異常に感じた奴は、私のことを彼女に暴露した。
きれいごとに聞こえるかもしれないけど、私は彼女を傷つけるつもりは
本当に全くなかった。ただ、奴が好きになった人を知りたかった。

こんな行動が異常だってことは、とうに気づいてた。

彼女から奴の話を聞けば聞くほど、私は彼女じゃなかったんだと
みじめになっていった。それほど彼女は大事にされていて。
それで、もういいや、これで諦めがついた。

と思った矢先の、彼のとった行動。
どうして彼女に私のこと言わなきゃいけなかった？
自分が「あの子と気が合うなら仲良くすればいいよ」って
彼女に言ったから、彼女も私に電話くれるようになったんじゃない。
私に「もう来るな」「彼女に会うな」って言えば済んだ話だ。
そうすれば、少なくとも彼女は傷つく必要なんてなかった。

お前のとっていた行動は異常だ
これ以上、２人のプライベートに入ってほしくなかった
お前から連絡しなくても、彼女はお前を気に入っているから
自分からお前に連絡するだろう
そしたら、お前は微妙な関係を保って、また２人の間に入ってくる
もう彼女に会って欲しくなかった、だから彼女に言ったんだ

そんなあなたの考えも、私には異常に感じたんだよ

日曜早朝５時から、ファミレスで、３人揃って、こんな話。
彼女は泣いて、拳を握り、なぜか私の心配ばかりしてたけど。
私は...涙も出なかった。

どれだけぶりかに、ぐっすり眠れた。それだけ病んでたんだ、私。

ずっと終わらせたかったけど、できなかった。
いつも誰か助けて、って思ってた。
わたかまりもしこりも残っているけど、妙に肩が軽い。
長い迷路から、やっと、やっと抜け出せた気分。
これでもう、本当に、本当に、終われたんだ。

前回ブログから約一ヶ月半。

ほんとに色んなことがありました。

こんな短期間に、こんなにもの事が起こるんだとも思いました。
まだまだ引きずっています。
少しだけ、ふっきれてきているような気もします。
どっちなんだろうね。
支離滅裂なことを繰り返して、試行錯誤を繰り返しながら
何とか前に進んでいるような、後進しているような、
そんな感じです。

でも、ほんとうには、前には進めていない、そんな自分に気づいています。

あの人と初めて出会った４月１２日。
ただそれだけの日が、近づいてくるのが怖いのです。
「出会わなければよかった」そんなことしか考えられないから。
そんなことを考える度に、思い出してしまうから。

そして、また、涙がでてきて、やるせなくなるのです。

こっちのブログ、殆どＵＰしてないし、誰も読んでないんだろうなぁと思いつつ
自分の日記的感覚もあるので、閉鎖も出来ずに垂れ流し（笑）

約一ヶ月ぶりのごぶさたです。

会社を辞め、側にいたかった人との距離感に疑問を感じて離れ、入院して手術し、
自分のやりたいことを自信持って取り掛かることもできず、ただなんとなく
人の意見に振り回されて、日々を過ごしている私です。

「案ずるより産むが易し」ですか。とりあえずやってみろ、ですか。
理屈ではわかっているんですけどねぇ。なかなかそうもいかないんですよねぇ。

こないだごっそり出てきた７年前の友人達とのメールのやりとり。
ごていねいにプリントアウトして取ってありました。これがまた言ってる事が
いまとぜんぜん変わらなさすぎて、成長のなさに冷や汗が出るほど。

一歩も前に進んでない。どころか７年前と同じじゃ後退してるのでは...。

とりあえず、生活環境変えてみようかな。うぅーん。また報告します！

元旦早々、正月短期バイトでお運びさん＆洗い物してきた私です

やっぱり何かしてないと落ち着かない性分のようです


年越しは、カワイイ元同期（年は随分下なのよ）ちゃんが

寂しい私を思い、元会社の卒業生達を１２人も集めてくれました

年末年始も休まず仕事なのに、幹事まで引き受けてくれてありがとう

おかげさまで、楽しく年を越すことができました


去年は人間の汚いウラもたくさん見せつけられ、辛い思いもしたけど

父のときも、退職のときも、周りにいるひとたちの存在がいかに大きいか

改めて痛感した年でありました


大事な人たちに感謝。今年もどうぞよろしくおねがいいたします☆

寝すぎでしんどい毎日です。
今日は起きたら寝違えて首が回りません。

数日続いた腹痛もやっと上昇気味

ちょっと、いやかなり寂しいシングルベルですが
これも試練。地道に大掃除をして過ごすのだ。

いつも誕生日かクリスマス前には、ひとりぼっちになる
そんな習性がある私です。
まぁ、今年は誕生日を一緒に過ごせた（何もせんかったけど）
それだけで、良しとしましょう。

◆ちゃんとひとりで立てるようにならなくちゃだめ。
◆いつまでも期待ばかりしてちゃだめ。

いま自分に言い聞かせてる２項目です。子供みたい？
かもしれないけど、ここを克服できないと、という、
私にとっての究極の２項目。

心配してくれるみんなに感謝！
しばらくブログ更新も滞ると思いますが、ご心配なく。

それでは、楽しいクリスマスイブを

しばらく寝てすごしたい。お布団が気持ちいい季節ですしね。

この機会に、なかなか会えない人達に会いに行こうかしらん。

もういやです。次は１５日付で、外回りの営業です。

そんなに私が気に入りませんか？
１１月に異動し、まだ一ヶ月足らず。
理由は「今の仕事に対する‘気’が見られない」
誰もロクに教えてくれない状況で、やっとやっと日常業務なら
こなせるようになってきて、自分の中ではこれからって。
確かに好きな仕事じゃないし、それは前もって公言もした。
でも仕事は仕事だから、きちんとやります。やったつもりです。

...もう何してもダメってことね。気に入らないんだね。

営業って、大手の会社だと花形のセクションなはずなのに、
うちの会社では、支配人八つ当たりのターゲットにされている、
一番イタイ...そんなセクションなんです。

異動を言われたとき「...もう上がらせてもらいます」って
言ったんですが、「よく考えて月曜に返事して」...考える余地なし。続きを読む